Все равно он самый красивый
Читать все комментарии (11)
Читать все комментарии (11)
offline
773
10
0
0
Хомяк
Вглядитесь в это... лицо.
Читать все комментарии (10)
offline
903
2
0
0
Блииииииииииииииин
метки: психушка
Блин, я сегодня сутра валялся под столом.Психушка СН меня убьет.
Есть там тема "Награда нашего дурдома", в которой обсудалась возможная награда для психов. Было предложено несколько вариантов, все сошлись на варианте Омена (действительно здоровский орден). Но как известно, размеры картинок форумских орденов достаточно скромные, порядка 125х180 пикселей. Омен этого не знал, и картинка его получилась где-то около 250х250.
Мерлин отправляет Палычу письмо с просьбой утвердить орден (этот 250х250) в качестве ордена Психушки. Палыч, видя что орден слишком большой, пишет ответ, после его в психушке разыгрывается такая сцена:
Палыч: Hi!i ... Орден слишком маленький, надо в 3 раза больше, чтобы в экран не влезал.
Мерлин (не понимая иронии ПП): Кто рисовал орден?! Нужно большего размера!
Омен: В три раза больше?
Окей, вот-с увеличил из psd-исходника, на всякий случай - несколько вариантов даже
и вывешивает картинки 750х750.
Блин, они же ПП этот вариант в 750 пикселей и послали
Е-мае.. я вот сейчас пишу это и ржу, представляя какое было лицо у ПП, когда он получил этот мега-орден... Он наверное решил, чо Мерлин над ним издевается.
О боже...
ПС: Это было больше года назад. Кстати сказать, орден психам так до сих пор и не утвержден.
Читать все комментарии (2)
offline
991
7
0
0
Ich spreche Deutsch!
Написал таки этот тест по немецкому языку.
Перевели на следующий курс с оценкой "хорошо". Впервые за последние полтора года
Но ощущение, будто костьми там лег.
А осенью начнется обучение по какой-то новой программе.
Надо готовиться. Разве что - зубами вцепиться.
Читать все комментарии (7)
offline
636
0
0
0
...
Я сказал - возьми...
Я сказал - себя...
Я сказал - в ру.. нет, вот так хорошо.
Адрес записи
offline
990
5
0
0
Картина
метки: профилактические инъекции
Посреди сцены стоит стол. Большой, скорее всего обеденный.На столе стоят большой самовар, чашки с блюдцами, вазочки с баранками и конфетами.
За столом, в центре, сидит бородатый седой мужчина, в белой одежде. Лицо его серьезно; может показаться, что он даже чего-то ждет.
По левую от него руку, положив ногу на ногу, сидит еще один мужчина, много моложе. Он так же весь в белом. По нему, так как он более открыт зрителям, видно, что одежда его больше похожа на белый балахон или халат. Молодой человек пьет чай, поднеся чашку близко к лицу, усмехается и болтает тапочкою на кончике пальцев ноги.
Справа раздается шум.
Входит третий мужчина, с русыми длинными волосами и русой бородкой. Тело его грязно, волосы спутаны. На голове терновый венок. Из одежды на нем только мятые шорты и грязная обувь. Видно, как он худ.
Он явно чем-то взволнован. Движения его порывисты, на плече он несет крест.
Двое, сидящие за столом, поворачиваются к вошедшему: седой мужчина, кажется, недоволен внезапным шумом, молодой удивленно приподняв брови, так и остается с чашкой чаю у рта.
Вошедший (с грохотом бросает крест, поворачивается за кулисы и потрясает пальцем кому-то невидимому): Чтобы я еще хоть раз!..
Оборачивается к двум, сидящим за столом.
Немая сцена. Участники действия смотрят друг на друга в течение какого-то времени.
За это время Седой начинает смотреть на Вошедшего с большей строгостью, почти укоризной. В Вошедшем первая радость сменяется удивлением, он начинает что-то понимать и становится растерян. Третий с осторожностью переводит взгляд от одного к другому, не решаясь продолжить пить свой чай. Однако он приходит в себя первым и снова фыркает в чашку. Это служит сигналом Вошедшему, он выходит из оцепенения.
Вошедший (снова оборачиваясь к кулисам): Хорошо. Я еще хоть раз!.. Но не больше… (Снова оборачивается к столу)
Папа! - восклицает Вошедший, обращаясь к Седому, широко разведя руки, - Я вернулся!
Третий давится смехом, изо всех сил пытаясь не расплескать чай.
Седой вздыхает, плечи его опускаются, он берется за свою кружку. Это воспринимается всеми как знак примирения: напряжение спало. Третий устраивается удобнее на своем месте, Вошедший садится за стол и притягивает к себе оставшуюся третью кружку.
Читать все комментарии (5)
offline
830
7
0
0
Мужские правила!
1. Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм "Шоколад".
2. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
3. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
4. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
5. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
6. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда. (вот это мне непонятно!)
7. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено.
8. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
9. Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».
10. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
11. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
12. Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
13. Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.
это апупей апупиоза!14. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
15. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки. ню
16. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
17. Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
18. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
19. Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать: "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.
20. Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу.
"Давай, детка, поднажми!"
"Ну же, еще! Сильнее!"
"Еще разок и пойдем в душ".
21. Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.
22. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
23. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой\девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
24. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
25. Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.
Читать все комментарии (7)
offline
764
3
0
0
Форум
метки: форум
У каждого форума свое неповторимое лицо.Может, конечно, это все у меня в голове, но я никогда не спутаю, на каком форуме я нахожусь.
Есть форумы выпуклые, а есть вогнутые; есть светлые, а есть темные - при одном и том же дизайне.
Читать все комментарии (3)
offline
779
5
0
0
Люблю себя любимого
Релан
Реланчик
Рел
Релик
Релкин
Реня
Реничка
Релашишкин
Реласипусик
Читать все комментарии (5)
offline
820
0
0
0
he want to proof to peopl
метки: киса
he wants to proof to people he is str8,but i'm sure he is gay
Адрес записи
offline
860
8
0
0
Тест.. на беременность
состоите в GANS, считаете, что нацизм в современных условиях должен впитать в себя полезное из других идеологий. Ваша мечта - построение Великой Голубой Империи от Владивостока и до Гибралтара! Национал-Гомосексуализм - наука.
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:9645
Да я такой
Читать все комментарии (8)
offline
767
5
0
0
1-20 сэксо - 10 дней.
метки: магазин
1-20 сэксо - 10 дней. 21-50 сэксо - 20 дней.
51-100 сэксо - 30 дней.
101-200 сэксо - 40 дней.
201-500 сэксо - 70 дней.
501-1000 сэксо - 100 дней.
Более 1001 сэксо - 120 дней.
Читать все комментарии (5)
offline
1063
16
0
0
Гомо
Что-то во всем этом есть... гомосексуально-притягательное.
Читать все комментарии (16)
offline
950
2
0
0
Учебник истории
метки: учебники истории
Все тот же учебник по истории для 10 классов.Образование франко-русского союза
В Петербурге и Париже было принято решение о визите французской эскадры в Кронштадт летом 1891 года. При встрече эскадры император Александр III, стоя с непокрытой головой, прослушал гимн Французской республики - "Марсельезу". То было невиданным зрелищем: самодержец всероссийский обнажил голову при звуках революционного гимна. Известие об этом поступке российского императора вызвало нервный припадок у Вильгельма II: кронштадтская встреча вышла далеко за рамки ординарного визита дружественной иностранной военной эскадры.
Так и написано "нервный припадок"! Интересно, Вильгельм на самом деле был такой.. впечатлительный, или это очередной юмористический оборот поклонников Щедрина, который Салтыков? :)
Читать все комментарии (2)
offline
736
2
0
0
...
Настроение на нуле целый день. Уже и шоколадку съел - ничего не помогает :(
Как бы себя еще развеселить?
Читать все комментарии (2)
offline
820
7
0
0
В гильдию что ли в какую-нибудь
метки: форум
В гильдию что ли в какую-нибудь вступить?В какую?
Читать все комментарии (7)
offline
898
2
0
0
Учебники истории
метки: учебники истории
Учебник по истории Нового времени для 10 класса 1997 года выпуска.Параграф, посвященный Автро-Венгрии на рубеже веков.
Монархию раздирают национальные противоречия; в частности страдают чехи, навстречу которым правительство идти не хочет.
Цитата:
Вскоре разочарованные чехи увидели, что никто им навстречу не идет <...>. В отчаянии чешские политические деятели поехали даже в Россию и Францию, чтобы рассказать Александру II и Наполеону III о своем бедственном положении в составе империи.
Узнав об этом "путешествии", немецкие либералы закричали о "государственной измене", а Франц Иосиф (император Австро-Венгрии - прим.мое) задумался о том, что же сделать для своих чехов, чтобы впредь они по Европе не ездили и авторитет монархии не подрывали. Нужны были новые компромиссы.
Салтыков-Щедрин им статьи для учебника писал? Нет!
Страна должна знать своих героев.
Творческий коллектив: А.Я. Юдовская, Ю.В, Егоров, П.А. Баранов, Л.М. Ванюшкина.
Читать все комментарии (2)
offline
1035
4
0
0
книга о Книге
Я, кажется, уже рассказывал эту историю волку, но она имеет продолжение.
Не знаю, что в моем виде привлекает всевозможных проповедников, но ко мне так или иначе подходят на улице люди с неубиваемым желанием "поговорить". Вот и недавно по пути с работы мне попался молодой человек, в результате беседы с которым у меня осталась на руках книга Марка Кэхилла (внимание!) "Последний удар сердца и... Ваш путь в вечность" (очень жизнеутверждающее название, неправда ли?). Короче, я как честный человек (МУАХА-ХА!) выполнил свое обещание и прочел эту книгу...
А теперь, товарищи, самое интересное.
О книге
Книга по сути разбита на три части, хотя глав там 12, предисловие, ссылки и "об авторе". Логика книги вполне проста: в первой части автор доказывает, что Бог существует, потом рассказывает о самой Библии и спасении, и в третьей уже говорит о необходимости миссионерства, как черте настоящего христианина.
К чести Марка Кэхилла надо сказать, что во второй части своей книги он вовсе не романтизирует Христа, а честно и открыто заявляет, то последний был хоть и кротким, но войном строгим и беспощадным. Однако, ни на один из серьезных вопросов в этой части Марку ответить, на мой взгляд, не удалось, но это и не важно. Самый смак - это первая часть книги, где весь удар на себя приняла наука.
Я как человек с университетским образованием (я не хвастаюсь, наоборот, после прочтения книги Марка Кэхилла я понял, что это - моя беда, иначе бы я не рыдал горючими слезами после прочтения первых двух глав его книги), могу сказать совершенно точно только одно: единственное, чего не хватает Марку Кэхиллу, - это одного курса "Истории и методологии науки", который читают на последнем курсе магистратуры и на первом аспирантуры всех высших учебный заведений нашей Родины. Всего один курс, а это 2 пары в неделю, и человеку откроется великое.
О науке
Итак, мысль Марка предельно проста - схлестнуть науку и религию, доказать неполноту первой и это обозвать доказательством существования Бога.
Первая строчка первой главы(!) уже ввергет в шок:
Многие люди не верят в существование Бога, так как они убеждены, что наука исчерпывающе объяснила возникновение вселенной.
Тут, конечно, очень удачный оборотик с этими "многими людьми", которые "убеждены", но смысл в том, что этот оборотик уже снимает с науки ответственность за идиотизм людей, которые склонны приписывать этой самой науке то, о чего она сама уже открещивается. Наука уже давно не утверждает, что она описывает что-то исчерпывающе, и вообще сама отрицает, что может это сделать, ибо признала парадокс "чем больше я знаю, тем больше я не знаю". По сути наука агноститична в прямом смысле этого слова. Но Марку Кэхиллу это неизвестно.
По их мнению, если есть естественное объяснение нашего происхождения, тогда кому нужно сверхъестественное?
Марк не знаком с критерием Поппера о фальсифицируемости научных теорий.
Вообще, забавно смотреть, как Марк требует нучных доказательств, отергая саму науку. Повстречавшись с атеистами, он:
Тогда я спросил, какие у них есть доказательства того, что Бога не существует. У них не было никаких доказательств, что показалось мне очень интересным.
Марк, отрицательный тезис не доказывается! Чтобы доказать отрицательный тезис, необходимо рассмотреть все варианты, тогда как для доказательства положительного, достаточно лишь одного удачного исхода.
Вообще, Марк выдает чудеса логики, руководствуясь при этом законом причины-и-следствия. Восхищаясь красотой нашего мира, он спрашивает, как бы обращаясь к читателям:
Каким образом солнце обеспечивает именно такое количество энергии, какое необходимо для того, чтобы осветить и согреть нашу планету?
Марк, принцип причины-и-следствия... ты сам об этом заговорил.
Далее, про те же причины и следствия.
Ваши родители были причиной вашего появления, ваши прародители - причиной появления ваших родителей и тд. Однако, если Вы будете продолжать двигаться далее по этой цепочке, то это движение не будет происходить бесконечно. Вы рано или поздно достигните Первопричины.
Это точь-в-точь логика Фомы Аквинского! Просто один-в-один.
Фома: "Доказательство, основывающееся на факте движения. Один предмет движется другим, другой предшествующим и т.д. Но цепь двигателей не может быть бесконечной ибо в этом случае не было бы певого "двигателя" за ним второго и т.д., и вообще не было бы движения. Нужно признать существование первого двиателя - Бога". Абасацца, 800 лет прошло, а ничего не изменилось!
Но вершила логики Марка в материальной культуре.
- Докажие, что у этого здания есть строитель.
- Нет ничего проще. Само строение доказывает, что у здания есть строитель.
- Точно. Строение доказывает, что у него есть строитель. Солнце, луна, звезды, песок - все это абсолютное доказательство того, что должен быть создатель Вселенной.
Оркестр, туш!
Я..
Сказать, что в этот момент я сделался не в себе, не сказать ничего.
Марк, природа бывает разная: искуственная - та, что по определению создана руками человека, и природа - как естественная среда обитания людей. О ее Создателе нам не сказано ничего, и нет никакой логики в переносе представлений о своей рукотворной культуре на первоисточник нерукотворной.
Наверное, как верующий человек, я должен радоваться деятельности Марка Кэхилла, но как честный человек, я не могу этого сделать. Эти книги - отупляют. Марк Кэхилл в своей антинаучной, антиразумной и антилогичной деятельности обманывает и оглупляет множество народу. Это ложь и обман. Я вполне допускаю мысль, что это обман несознательный, Марк сам можем многого не знать (в конце концов он не учился в магистратуре СПбГУ, где бедным студентам впихивают три курса философии вместо положенных двух), но это не является оправданием его порочащей деятельности; потому что она наносит удар в первую очередь по самим верующим, к числу которых причисляет себя и Марк (он христианин, в конце концов).
Это чистое, кристаллизированное зло. И это зло необходимо остановить.
На протяжении всей книги Марк рассказывает о своих книгах, предлагая купить их на своем сайте.
Я тоже позволю себе порекомендовать Марку некоторую литературу: книга "Философия и методология науки", Издательств Аспект-пресс, Москва, 1996 год под редакцией И.В. Купцова. Марк, я вышлю тебе бесплатно, только скажи - куда.
Читать все комментарии (4)
offline
923
15
0
0
Первый канал
Единственное, что раздражает, что он в рассказе все время использует оборотики "наша вера", "наша церковь"... И это по Первому каналу в прямом эфире. Говорил бы просто "православная вера", "в православной церкви", а то уж больно на государственную пропаганду похоже.
Но красиво, конечно. Немного суматошно, правда, но все равно красиво :)
С праздником, православныя)
Христос Воскрес!
:)))))
Читать все комментарии (15)